心如坚铁 血若黄昏

大学后从来没有哪个假期在家待了这么久，这段时间因为婆婆的病，学车还有很多朋友都开始工作而变得格外不一样。

前几天带着公公回到蒙山老家，我长这么大却是第一次踏上这块地方。我有16个舅舅和16个姨，然后像一棵大树一样分支出各自的家庭，孕育着更多的子女。这些对于一直以来过着三口之家的我是遥远而陌生的亲戚。那天晕乎乎下车后来到四舅的房子里，许多陌生但是热情的脸孔，然后公公从车里出来一群人涌了上来搀扶着他坐在正中的位置上，公公——坚强的老军人，我长这么大第一次见到了他的泪水。15年没有回来的家乡，虽然地理上并不遥远，但是这一等就是十五年，十五年前他身边站着精神的婆婆，十五年后孑然一身。之后去了高堆，那里是婆婆长大的地方，那里也有着许多的故事。我基本上一直拿着摄影机，在小小的液晶屏里看着公公婆婆朝思暮想着回去的地方。

我一直不愿意写这一段，因为我知道一旦写了就是已经成为定局的事情。因此，从我知道婆婆的病的那一刻，人生好像进入了另一个过程。

十来岁的时候总是在得到，二十来岁开始学到失去

冥冥中感觉到这段时间是老天让我待在南宁，让我陪伴着我的家人一起度过这段最为悲伤的时期。我得以一直陪着婆婆直到她离去。我对于她最大的亏欠是没有能够成家立业让她看到曾孙，没有能够让她享受到我用这么长的时间换来的回报，唯一欣慰的是在她离去之前我考取了研究生，在她见我的最后一面我是微笑着的，我希望她能记着我笑着的样子来生转世再成为一家人。2011年的夏至，在白昼最长的这一天，我永远失去了我的太阳。
太阳一样发光发热的婆婆，妈妈说她不希望我叫她外婆，因为有这么一个“外”字太生分，于是我从小就叫婆婆，公公。记忆中的她是饱满而充满力量的，永远坐在房间客厅的那个中心位置，挺直着腰板，总是在滔滔不绝地对我们说她的人生道理。关于生死，在我很小的时候站在落地穿衣镜前面，婆婆在我身后梳理着还是乌黑的头发，她感叹自己老了，然后我很难过地不说话，她笑着说人都是会老的，如果人都不会老不会死这个世界人就太多了。生病之后的婆婆变得格外像孩子，总是会回忆起孩提时代的往事，然后反复地说，我愿意一遍遍听着她重复，我宁愿她这样一直重复下去。以前妈妈总是说婆婆会有很多故事，说一天都说不完，那个时候的我总是想跑出去玩，然后说我懂我懂我都听过了呢。在还比较有精神的时候，她会反复看同一本老相册，相册其实是一本年代很久的杂志，然后上面粘上了很多发黄被刻花了的照片。照片上的公公那么年轻，穿着军装，她一遍遍地看着，说着那年公公第一次进她家时的那一个军礼，她的父母说就应该嫁给这样的人。那一刻的婆婆好像回到照片里青涩的年岁，跟着公公走南闯北。她说的最多的是作为随军家属驻扎在浙江舟山的那段，她记得自己对每一个人的好，更记得别人对自己的每一处恩情和好意，她不会忘记当时善良的房东，也会回忆起当年翻墙去照顾邻家嚎啕大哭的婴儿，以至于孩子到4岁都不知道其实婆婆不是她的亲奶奶。渐渐地她体力不够了，就不怎么说话了，静静地看着我。我从来不在她面前掉眼泪，每到这个时候我就会瞪大了眼睛笑着看她。我知道她最舍不得的人是公公，她在十几岁的时候就嫁给了比自己大12岁的公公，从此举案齐眉，白头偕老。那么我们现在能够为婆婆做的最有用的事情，是照顾好公公，百年之后我们会再相聚，我相信。

从此我相信一切神灵，从此我不应该再害怕。

在蒙山住了3天，那些天舅舅舅娘阿姨以及各个晚辈们从始至终热情地欢迎我们回家。这一刻我突然领悟到家族亲情的含义——在这里不分远近亲疏，你的父亲就是我的父亲，我的母亲也是你的母亲，因为随着时间的流逝我们会渐渐失去重要的人，那么就趁着彼此还能够走动的时候多走走多看看，只要我还在这里，我会以最高的规格来欢迎你回家。

我相信婆婆知道的话，一定也会非常高兴的。

这篇博文我本应该在去年的这个时候写的。

当时我就默默地想，等收到录取通知书的那刻，我最先要感谢的人是谁。

好在老天还是比较爱我的，没有让我的白日梦落空，所以我才得以在一年后的现在写下这些。


我最先要感谢的人是——我自己。
感谢那个百般纠结中有点被迫下决心的自己，感谢那个把自己放得很低很轻的自己，感谢那些日子里过得如开水一般寡淡却时刻充满干劲的自己，感谢那个只需要一块面包就能感觉到幸福的自己，感谢一直忍受着寂寞的自己。

然后要感谢我的家人，特别是逼着我复读的妈妈，当所有人都觉得是不是应该妥协的时候她果断地斩断我的后路，她说有一天你会感谢我的。一直担心我没有办法面对失败所以让我降低标准的爸爸，宠溺着我什么都想买给我。

感谢在这段时期和我一起并肩战斗的战友，在那个乱得没有天理的宿舍里，我依然能够活的很自如依然能够在半夜的扯淡中入睡。我们一起伏案，一起吃饭，一起去超市，一起洗澡，一起给自习室的家伙起花名，一起逛街，一起腐败，一起经历复读的种种，无论结果如何，这段时光一直都是我人生中最难忘的片段。在344里面一起共同学习的孩子们，我终于体会到集体的感觉，所以当教室被征用的时候我们全部站起反击，即使结果是惨败。在考试前最后一晚的自习室，我强忍着到黑板前写“加油”的冲动，我会记得在第四排的那个座位上是如何渡过了这半年。我很喜欢07的孩子们，她们总是那么真诚而直率，善良并且乐观。总是相信我把我当成姐姐的小荷，人好得受不了的孙娟，激动姐每天都会很有活力地和我打招呼，笔记姐的笔记总是让人叹为观止，小胖子每天坐在那里愁眉苦脸的样子让我觉得自己逊毙了，鼻涕男对女朋友好得不得了，红梅干净利落的言行总是让我捏一把汗……其实想想并不寂寞。

感谢一直一直都在鼓励着我的朋友，明明很忙却总是会抽空回来鞭策我的翠月，每次回来都会跟我分享人生经验的小潘，有空隙也跑回来慰问我的君君，总是回来请吃饭的二波，老给我们腐败的理由的XYS，渣姐渣姐叫我很有默契的千千，在央财不断给我反馈和信息的乐乐和江浩，在网上挂着可以随时抱怨扯淡的叶少，打电话给我数距考研还剩几天的熊猫，偶尔话费用不完的时候会打长途过来慰问的老谭，时差关系在微博上说话最多的CL，不断说着爱我和提供建议的贴心的闭闭，突然有一天告诉我未来是粉红色的姐，在考研的时候给我特别打气的F少爷，我很不好意思弄丢手链却没有生气的吉良，一直记着考研给我鼓励的小四，在我摇摆不定的时候最坚决地支持我考研的“乙肝”，说会陪我查考试成绩的大猪，在复试的时候说想着王子就不会害怕的王子，短信里猹猹猹地召唤我回家腐败的小样，博客里说要一起考研加油的内内……这些我都记得。

这半年里我得到的远远多于一个研究生的入学通知，那些来自萍水相逢的人的帮助，那些善意的恶意的言论，那些脚踏实地做事的觉悟，都是时间给我的馈赠。我花了多一年的时间也进入了央财，我希望这一年并不仅仅为了进入央财。

我的人生可以继续前进了，其实它重来没有停止过。

迟到千年

7年前我在日记本里写“亮亮表哥真帅”
7年后我参加了他和她的婚礼

我已经不是当时那个羞涩得不敢说话的小女孩了
虽然真是俗不可耐的一句话，但是我还是——

祝你们白头偕老

太久没有写东西了，现在写的时候脑袋里单曲重放《错的人》……

我不敢刷校内状态，因为会被围观；也不敢刷微博和企鹅，因为妈妈会看并且穷追猛打加脑补；我也不敢在豆瓣上说，BH的人实在太多……
那最后就回到这个最开始的地方好了。

一切又回到原点，只是位置互换了一下罢了。我已经无聊和寂寞到可以和图书馆搭讪男聊天的地步，这个时候是不是应该检讨一下这些天的生活了呢？摩羯座的爱好？

一切都会有的，事业，房子，车子，家庭，你要等。你已经不是18岁的那个你了，很多话听过之后就可以一笑而过不需要波澜和假设。23岁的你可以一个人做很多事情，并且足够坚强去面对很多挫折，这五年还有这半年给你的足够去分辨真伪和感恩生活，那么你还有什么不满意的呢？

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这是一种怎样的生活？我没有办法好好定义。
我以为习惯这样日复一日的生活的时候，生活总是会给我一些波折。

在这么熟悉的地方，胆战心惊地过着隐忍的生活。在前一段时间里，借用别人的名字生活在宿舍里，不敢以自己的身份出现在这里。
这是一种耻辱。
需要隐姓埋名的耻辱。
其中一个楼管非常喜欢以精神折磨我为乐，似笑非笑的表情，像长喙鸟一样在我身边布满了恐怖的监视，一点一点把我弄得原形毕露。好吧，我输了。
我输了。
所以之后的生活中我没有资格去埋怨和不满。
我的笑点和泪点一直和别人不大一样，而自尊心的点居然也出奇的怪异。在我内心里对她的诅咒到达一定程度的时候，我觉得还是放过自己吧。正如什么箴言里面说的——那些日子再也回不去了。所以每一刻都是无法再重现复制的绝版电影。那么这一刻我不能为了这样的小挫折而纠结，而这些事情日后我肯定觉得没有什么大不了。

那个夜晚，奈奈亲眼见到章司和幸子在一起。
所有自己天马行空的想象都成为现实的时候，她只剩下豆大的眼泪。
还好有娜娜，她要上前挥拳的时候，奈奈说：“我连他的脸都不想见。”

这个情节此后一直都影响了我的感情观。
奈奈那种不甘心但是又很伤痛的表情，一直一直在我脑海里挥之不去。如此熟悉。

我知道事情不是这样子的，但是我又都不愿意承认。
我不想善良，不想勇敢，不想坚强，不想豁达。
我只想找一个出口，离开了就再也不回来，头也不回。我是认真的。

一场暴雨刚结束的北京，讽刺的洒满了温暖的阳光。
在这场雨的过程中，我的眼泪还是呼之欲出了。
其实言简意赅的，我再战考研，中财会计。打算蜗居在学校里再过一年后大四生活。
一年前我没有想到会是这样的情况，我被留下来了，过着最害怕的生活。人生不如意的时候，才发现生活不是游戏，玩烂了可以reset从头再来。而被我自己弄烂的生活，还是得自己拾起来。
我省略了这几个月来内心的翻腾与摇摆不定，重重的思考后再轻轻的放下。我要谢谢妈妈那通电话里把我说得不留一丝余地让我放弃了懦弱的理由。
大家都向前奔跑了，我却被迫站在原地。前面的沟如果不能一步越过，那么我就万劫不复。一切都是自己选择的，不埋怨不嫉恨不感叹时不我待。

我爱自己，谢谢

我其实很想哭一下子
但是我哭了我就输了
我不想说我对考研没有一点后悔，因为我没有得到预期的结果。
我不想说羡慕谁谁未来很明朗很阳光
我也不想对我的家人和朋友不停地吐着苦水
我还没有能调整好心态，去面对和一年前设想所不一样的未来。

决定我们生活状态的不是我们如何迎接那些好日子，而是如何对待那些坏运气。

我缺少面对坏运气的觉悟和勇气吧
那是我的懦弱和不坚强

这次我想说的是
对不起
对不起亲爱的爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆
对不起我21岁的青春岁月
对不起那个争分夺秒洗澡吃饭背书自我鼓励的自己


四年前那句话，依然在眼前，不要停下生命的脚步。
四年前高考失利，我以为天都要塌下来了，以为从此就结束了。但是结还是在别的地方度过了平凡的大学四年。现在又是这样的考验，我总是在大考前缺少那一点点运气，对于这样的自己，我唯一能做的，就是比任何人都爱她，肯定她，相信她。

我非常非常地不理解为什么会有人愿意对一个非亲的孩子好过亲生的孩子

今天晚上和爸爸妈妈去一个朋友家里，掐指算算上大学后就没有拜访过了。听闻领养了一个小女孩，为了照顾她将经营多年的饮食店关闭了。用爸爸的话说是因为钱多了不知道怎么花，妈妈说是因为儿子不争气，需要这个女儿养老了。

说到儿子，其实每次去他家他都会变个样子，但是还是黑瘦黑瘦的，笑起来很腼腆的样子。聊天到中途，儿子从外面回来了，进门后吓了一跳。我问：“你还记得我吗？”他拼命地想然后说不记得了。我呵呵笑得有点无奈。对于他的记忆，永远夹杂着《七龙珠》和《幽游白书》以及那首《吻别》。夏日小时候，我们一家人去他家的饮食店吃清补凉和小云吞，然后他就会带着我回那座三层楼高的宅子，看漫画，唱歌或者玩小孩子爱玩的东西。我还记得当时头发短短的我害羞的我和他走进宅子里，路过那些叔叔阿姨全部用着近乎暧昧的眼神和语气调侃着我们，总会让我有些不好意思。然后时间快速流逝，我记忆中上一次和他聊天的时候，他和我抱怨了十五中的惨无人道和悲剧，之后一直在班微那得到证实。居然，就不记得了？

回到正题。我们刚进门的时候，小女孩捂着耳朵不知道在闹什么别扭。我拿着一排爽歪歪在她前面傻笑向她示好……于是她开始兴奋了，在喝完一瓶乳酸饮料之后，她在大家面前开始手舞足蹈，非常活泼非常鬼马。但是我还是没有办法去接受她。我脑袋里正在设想着十年之后又会有个小妖精出现了，关键是等她知道自己的出身时会不会难过呢。又或者，在叛逆成长的过程中，这种没有根源的爱可以维持多久，会不会在气头上一时冲动地伤害了彼此。看着伯伯将小女孩宠溺地抱在怀里，二十年前也是这般宠爱着儿子的吧。而现在儿子在家越来越沉默越来越冷漠，长久的隔阂导致现在的局面。人都说女孩子要富养，不然容易被蝇头小利冲昏头脑，如果以后我有了自己的孩子，我一定会很爱很爱她或者他，我要让她|他在二十几岁时仍然能够愿意陪伴在我身边跟着我走亲访友替我拎包为我洗碗。只因年轻时我爱他的执念甚于对尘世的留念。

离开的时候，爸爸硬是给儿子塞了压岁钱。妈妈私下里说其实爸爸也不能接受这个小女孩所以唯独没有给她。我坐进车里前，听到儿子问我：“佳佳，你读大几了？”那一瞬间我觉得他好像记得我了，记得那些在这个家庭里无法无天却依然被疼爱的孩提时光。